Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit
160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich
Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht.
Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen,
aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem
Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt,
die Flügel von sich streckend.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das
bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet
ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale
Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe
des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt
seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
greetz grischuna
Der gewisse Unterschied
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war
ein ziemlich schlimmer, beide Autos waren total demoliert, jedoch
wurde, wie
durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem
Auto gekrabbelt waren, sagte die Frau:
"So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau. Schauen Sie
sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind
unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an
zusammen
sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber
sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Gluck anstossen!"
Sie offnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte
zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie
der Frau zuruck. Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zuruck.
Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?"
Die Frau schuttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis
die Polizei hier ist...
" TRAUE NIE EINER FRAU!!!!!!!!!!!!!!"
"Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird
er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz
dahinter ging einMann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an
seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine
riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe
folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier
nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten
Trauernden
mitdem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist
mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe
noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können
Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfe wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andekliche Stille. Bis dann:
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
[50 Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein ]
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört alles dir.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18.-
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee pinkeln.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit, die Du wach bist, an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hutete.
Plötzlich tauchte in einer grosse Staubwolke ein nagelneuer grauer AudiTT auf
und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TTs, ein junger Mann in Brioni-Anzug,
Cerutti-Schuhe, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt
ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der
Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und
sagt ruhig: "In Ordnung". Der junge Mann parkt dann, verbindet sein Notebook mit
dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe
seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen
150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer
um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm
zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zuruck?"
Der junge Mann antwortet. "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein
Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge
Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer.
"Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen
Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafur, dass Sie mir etwas sagen, was ich
ohnehin schon weiss, und Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
DENK- und MERKWÜRDIGES
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee
zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst
du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht
über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen
können..
(Ist wohl auch besser so) :-)
Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein märchen, -der
16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukrieg en, -die
26-Jährige ist ein Märchen im Bett und -die 36-Jährige sagt "Erzähl'
keine Märchen und komm ins Bett!"
unterschied zwischen ..einem erfolgreichem und einem
erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
die Büchs geschultert und neben ihm steht der Hund, - der erfolglose
Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!
...unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen? -Der
Hase wird gespickt, -die Wolljacke wird gestrickt, -der Fussball wird
gekickt und... -die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
-->Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen
Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar
wenn Sie
sie
Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu
schicken.
Viel Spaß damit
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu
sein------------
Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg läßt
sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf
der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P.
die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit
der Aufstellung des 10 armigen Dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im
Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg
im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03: Im 14 km entferntem Kohlekraftwerk
Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen
Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber
zunächst arglos.
20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer
Kettenschaltung von 96 Halogen - Filmleuchten, geführt durch sämtliche
Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen
Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt
seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und
montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laseresemble Metropolis,
das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines
angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion
mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch
zerbröckelt.
21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk
Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5 ungehört.
21 Uhr 50: Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190
Flak-Scheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an
die tiefhängende Wolkendecke.
22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck
und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapore Airlines mit dem Ziel
Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.
22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße
Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel: die
Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30
Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht
Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.
23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten
Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks
Sottrup- Hocklage wie ein Donnerhall. Durch die stockfinsteren
Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen
eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war...
Ein Ingenieur stirbt und kommt in der Folge an die Himmelspforte zum lieben Gott. Der schaut seine Liste durch mit den Namen der Leute, die in den Himmel gehören. Leider findet er den Namen des Ingenieurs nicht. Deshalb sagt er: "Es tut mir leid, lieber Ingenieur, aber dein Name ist nicht auf meiner Liste. Ich muss dich daher leider in die Hölle schicken."
So geht der Ingenieur halt in die Hölle zum Teufel. Dort erfindet er lauter praktische Dinge, wie beispielsweise eine Klimaanlage. Bald darauf bemerkt Gott, dass ihm ein Irrtum unterlaufen ist; der Ingenieur hätte sehr wohl in den Himmel gehört.
Daher fliegt der liebe Gott höllewärts zum Teufel, und meint zu ihm: "Der geniale Ingenieur - weisst du von wem ich spreche?" - "Na klar doch, der hat sogar 'ne Klimaanlage erfunden!" - "Ja, genau den meine ich. Der gehört eigentlich in den Himmel." - "Na und? Dieses geniale Kerlchen geb' ich dir sicher nicht!" - "Aber du musst." - "Ach was, ich muss gar nix." - "Doch, doch - sonst... sonst verklage ich dich!" - "Na wie auch? Wo doch alle Anwälte bei mir sind..."
Lehrer fragt in die Schülerrunde:
Wer hat gesagt: "Durch diese hohle Gasse muss er kommen?"
Der kleine Zlatko springt auf und antwortet: "Wilhelm Tell, 1250."
Lehrer: "Wer hat gesagt: "Lasst uns sein, ein einig Volk von Brüdern?" Fatma ruft sofort "die 3 Eidgenossen beim Rütlischwur, 1291".
Lehrer: "und wer hat gesagt: "Eidgenossen, ich will euch eine Gasse bahnen, sorget für mein Weib und meine Kinder"? Mutombo meldet sich zu Wort: "Arnold Winkelried, 1386".
Lehrer zu den Kindern: "Es ist schön, dass ihr soviel wisst. Aber liebe Schweizer Kinder, die richtigen Antworten stammen alle von unseren Mitschülern aus Jugoslawien, der Türkei und Senegal. Nehmt euch an Ihnen ein Beispiel".
Stimme aus der letzten Reihe: "Scheiss-Ausländer"!!!
Lehrer: "Wer hat das gesagt?"
Wieder aus der letzten Reihe: "Christoph Blocher, 1999"
Die doofe Ehefrau
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80 cm gross, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif –
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise –
das Sonnendach, Pompadour – das Handtäschchen, la Maitresse – die Lehrerin, Louis XV – der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
